Calorcito?

Día Lunes, justamente a las 12 de la tarde. Me encuentro en casa de mi abuela en pijamas con las pantuflas de mi hermano. Mi madre fue a trabajar llevándose la única buena razón para pasarlo bien en esta casa: su notebook. Pretendo quedarme acá, aunque no tenga ese aparato tan fundamental, pero almenos tengo uno grandote de esos de casa. Estoy terminando de leer un libro para ya estar pensando en ver la película. No hay parlantes, no puedo ver ninguna serie... ya he pasado 2 horas jugand counter y ya me duele el par de ojos que no ven bien sin los lentes, los cuales se me escondieron en una de las maletas que me traje de Valpo. Acaba de convertirse en humano el ratón de Ron en el TNT y Sirius lo trata de matar. Y bueno, estoy aburrida. El calor no me deja hacer nada. Tenía tantos planes para hacer esta semana, pero el calor... ya me acostumbré al aire de la costa, me carga ésto. El verano apesta. Quiero frío, lo necesito. Me dan ganas de escaparme a uno de esos paises europeos en los que neva y hace un frío de los que obligan a refugiarse en un abrigo inmenso y, como la moda lo indica, en hermosos vestidos largos... Pucha, el tragaluz que está sobre mi me derrite. Acabo de acordarme de un amigo que en su casa tiene piscina, de esas gigantes enterradas en el patio. Pucha, nisiquiera hay jugo que hacerme, mi madre no me dejó dinero y tengo que conformarme con lo poco y nada que hay en la despensa. En Valpo comía a diario arroz y tallarines, pensé que acá sería distinto, pero claro yo tengo que cocinar, osea comeré nuevamente tallarines... Pucha, ya quiero volver a Valpo, pero por otro lado quiero salir con mis amigos a vagar por ahí, de noche como me gusta tanto :P Mientras hago nada, miraré la tv nuevamente. Ta buena, el ratón se escapó.

Rarezas

Me gusta:

-Ver como el agua hervida se tiñe, con la bolsita de té, del color café.

-Despertarme en la mañana, ver el celular y darme cuenta de que quedan un par de horas para seguir durmiendo.

-Pasear en micro de noche, desde Viña a Valpo por la costa tomando un capuccino de máquina.

-El Capuccino Vainilla de las máquinas de Nescafé, y todas las otras variedades.

-Tomarme un café cuando hace frío

-Converzar con un café en un café, sobre todo cuando afuera llueve.

-Abrir cajas de objetos tecnológicos como un celular o un pc, y oler como huele el plástico jaja, me encanta que sean para mi, me encanta todo lo relacionado con la tecnología.

-Que me regaloneen mucho.

-Que me llamen para saber cómo estoy.

-Dormir.

-Ir al cine, pero sobre todo que me inviten jeje.

-Abrir una caja de un nuevo juego de pc.

-Los árboles con flores rosas que solo florecen en semptiembre.

-Navidad.

-El 18.

-Estar con mi novio.

-El invierno, el frío y la lluvia.

-Los abrigos negros y paraguas burdeo.

-mis pies.

-Mi Pc.

-La tv gigante de mi abuela.

-Subirme al auto de Gian e ir a pasear.

-Llegar a la playa, correr hacia el mar y lanzarme con lo que tenga puesto, como si nada importara.

-Embriagarme con mis amigos de Buca y hacer cosas que jamás haría sobria.

-Bailar como indio alrededor de una fogata, bajo la luna en Buca.

-Comerme todo el manjar del mundo.

-Matar a todas las arañas.

-Matar piojos.

-Sacar todo lo que hay en la espalda de mi novio.

-Cambiar mi look.

-Los Cerditos.

-Disfrazarme.

-Ir a Ciclos de animé.

-Molestar e hinchar.

-... y nuevamente dormir

Nyu?

En una ciudad tan pequeña como Valparaíso, diferentes estilos de vida realizan sus rutinas de la manera que lo han hecho siempre. Los habitantes que aquí han nacido se conforman con su típico día a día, y solo algunos realizan algún quiebre de ésto como el ir a la universidad. Pero ¿qué pasa con los que no somos de aquí?, ¿nos conformamos con el hecho de llegar y vivir en una nueva ciudad? Quizás sea porque debemos hacerlo, ya que así lo hacen nuestros pares, pero ¿realmente es un cambio netamente elegido por nosotros?. En mi caso, me cuesta mucho abandonar lo construido, como dejar el hogar de mis padres, por un par de fines de semana al mes en casa de mi abuela y vivir casi de manera independiente en una humilde y acogedora pensión el resto del año. Pero la vida que aquí llevo es casi la misma, con pequeñas diferencias como la forma de comer, dormir y divertirme. Mi fanatismo por el ocio se a acrecentado, como por ejemplo para no llegar al final de mis series de tv o de libros, veo y leo muchos al mismo tiempo para evitar llegar a sus respectivos finales... ya que al hacerlo queda una especie de vacío, no sé (debe ser que me introduzco mucho en la ficción y noto a los personajes como partícipes de la vida misma). Aún no puedo creer que Harry Potter haya llegado a su final, o que Sex and the City no tenga más capítulos, y que Michael Jackson ya no esté... ¿Serán señales de algo o quizás... de que "así es la vida"?. Le temo mucho a los cambios, no me gustan, aunque a la larga son beneficiosos ya que dejan algún aprendizaje. Hay veces en que los cambios me agradan bastante, hasta cuando son definitivos, y otras veces que no me convencen pero hay que aceptarlos por... solo el hecho de hacerlo. Es genial cuando algo nuevo llega y compete a más de uno, como amigos o desconocidos que al final terminan siendo lo primero. Así es más pasable el gusto amargo del cambio, y más divertido su lado bueno.

Lo peor que puede pasar es querer volver a lo anterior, a la vida que se llevaba y ver que es completamente distinta, o también que esté idéntico a como lo dejamos pero ahora lo distinto es que nosotros ya no encajamos y nos damos cuenta que ya no podemos volver, sino que hay que seguir con la vida actual y volver a realizar cambios, solo porque "hay que hacerlos" y seguir esta historia hasta que la vida termine, porque seamos sinceros, sin estos famosos cambios, la vida no tendría sentido... cierto?

ouch!

En estos momentos tengo un dolor inmenso en el bazo, me duele pero debo aguantar hasta que amanezca para poder ir a urgencia. Mientras tanto tengo la cabeza apoyada en mi escritorio y escribo a ratos alguna que otra cosa para asi olvidarme un momento del dolor. Vivir sola sin depender de nadie (de la pensión en la que vivo), me hes satisfactorio ya que nadie me molesta pero es en momentos asi que necesito la ayuda de algún compañero o conocido. Justamente ahora no hay nadie y el lugar en el que me encuentro no está iluminado y es peligroso de noche. El hospital está estúpidamente cerca, pero el camino es muy oscuro y la urgencia se encuentra en un pasaje sin salida. Tengo que esperar hasta que amanezca ya que estará más iluminado y seguro. Justamente mañana tengo prueba, lo peor es que estudié... por qué ahora a mi bazo se le ocurre inflamarse? no pudo haber sido la semana pasada en la que tuve una prueba en la que me fue pésimo... no, tiene que ser en las que una estudia arto. Lo acepto, necesito locamente a mi madre, nisiquiera es tanto para que me acompañe al hospital, sino para que me cuide. Está conmigo ahora, me llama cada una hora para ver cómo estoy, pero me gustaría tenerla a mi lado. Qué triste es estar sola, me deprimo y unas locas lágrimas se me escapan algunas veces. Pero me aguanto, ya que todo esfuerzo dado ahora, dará frutos en el futuro. Me es difícil pero como dije en la entrada anterior, soy muy feliz. Éste es un obstáculo de los grandes, en que no existe más alternativa que aguantar... pero en fin, si Dios quiere estaré tan loca y feliz mañana después del médico. Mmm... quiero a mi mami ya!

bye bye nov

No puedo creer que ya estemos a noviembre. El año a pasado increíblemente rápido. Me encanta si lo bueno que a sido contando con los altibajos. Nuevas experiencias y gratos momentos incluidos a mi chip me han hecho crecer de una manera extraordinaria que hasta llego a creer en instantes que mi sistema operativo va a acorde a mi edad. Me siento tan feliz, he logrado metas, ya el cordón umbilical se cortó, y solo queda el lazo económico, aunque lo admito hecho de menos a mi familia cuando estoy lejos, pero aún asi resisto y puedo seguir con mis estudios.
Tengo pocos, pero buenos amigos, un novio que me adora y una linda baticueva donde vivir. Me siento bendecida y feliz. He tenido tropiezos pero logré seguir caminando, y los que me detienen ahora estoy por segura que los pasaré con grandes pasos :)

Bazinga!!

En mis ratos de ocio (Oh Dios mio... son bastantes), veo series en tv y en mi pechán (mi pc). Y ayer viendo una de mis series favoritas The big bang theory me percaté de una palabra que mi querido y amado Sheldon repite mucho: Bazinga! siempre después de sus esquisitas y "apropiadas" bromas. Vagando en internet encontré uno de los significados publicados en un foro de fans el cual dicta: "Bazinga probablemente viene de la expresión bazing!, usada por Peter en Padre de Familia (Family Guy). A su vez, bazing, parece una variación de zing, una interjección generalmente usada para burlarse de alguien en su presencia". Otra que también encuentro muy probable que sea el por qué de su uso es: "Es muy posible que Sheldon haya usado esta palabra por jugar bastante a bubble bazinga, un juego clonado de puzzle boobble, en este juego cuando consigues más de 10.000 puntos de un tiro, suenan las trompetas y sale la frase en grande: BAZINGA!" ésta es la que escojo, ya que Sheldon es fanático de los videojuegos.

Me agrada mucho que este personaje tan importante para algunos (o algunas, ya que de verdad nos tiene loquitas), utilice y haga famosa esta palabra de tan original origen, la que aparte viene siendo un gran paso para su integración a la vida "normal" sin dejar atrás su toque que lo representa y distingue del resto del mundo. Espero a que otras de estas ingeniosas palabras aparezcan en lo que sigue de esta nueva temporada, y las posteriores ya que sus fanáticas las esperamos con ansias :)

...and I miss you

Quiero volver a casa, aunque al decir eso no sea de manera literal. Mi casa ya no existe, mi vida anterior se fue por el escusado. Deseo con unas ganas locas volver allí, cuando me sentía yo misma donde estuviera, en donde estaban mis amigos y nada nos daba mayor problema. Deseo tenerlos a mi lado como antes. Quiero saltar como loca de alegría al recordar algo chistoso o magnífico de la vida, haciendo reir a mis amigos... quiero ir al mall con ellos y quedarme como estúpida mirando el quiosquito salo por si salía algún nuevo maso. Necesito de sus consejos, de su inteligencia e inaptitud. Deseo con ganas clonarlos de tamaño bolsillo como persocon, y tenerlos junto a mi. Aris, Sergio, José, Cristopher...Tristian. Ahora que están lejos, y lo poco que hemos hablado, conocí el significado y el valor de la amistad, compañerismo y estupidez. No saben la falta que me hacen... La verdad? sobrevido en esta selva por una sola persona, que me hace feliz día a día, que causa casi caaasi el mismo efecto de "ser yo misma", que me da a conocer lo importante y lo bello que es tenernos el uno al otro... auu.. desearía compartir este sentimiento con ustedes... pucha que me hacen falta...

Acepta la locura y alimenta la paranoia

Personas cabizbajas, mirada perdida y algo dementes llaman demasiado mi atención. Mis mejores amigos son asi, de hecho mis series y películas favoritas tratan de personas con esas cualdidades algo extrañas. Hace poco alguien me dijo que por qué salía solo con tipos raros, y le respondí que era porque no tenía idea de que fueran asi, que para mi eran muy normales, pero meditando sobre el tema verdaderamente no es como pensaba.
Las mujeres mmm llamémoslas "normales" salen entre ellas y disfrutan comentando sobre la vida de los demás y de ellas mismas, lo pasan bien y toman esto como rutina. Pero a mi me pasa lo contrario, me incomoda. De hecho cuando tengo que ir de compras voy sola o con algún amigo de "esos"... pero compartir con esta gente "normal" no es lo mio. No tengo idea por qué. No me considero freak ni fuera de lo normal, hasta creo parecer "normal". Mis días libre los disfruto en mi piesa frente a mi pc, leyendo un buen libro, estar con mi novio o salir a caminar con alguna de estas extrañas personas. La semana pasada salí con amigas, me reí mucho pero... me era inevitable estar pendiente de la hora deseando que el tiempo pasara más rápido. Mmm me gustaría encontrar a alguna amiga que sea como yo, aburrida... porque amigos tengo, pero lejos en mi ciudad natal, comparto mi vida con ellos por msn pero no es lo mismo. Desearía encontrar aunque sea solo uno, una persona capaz de entenderme sin hablar, solo estando callado mirando a la nada, cabizbajo y con sonrisa paranoica...

to outrun

"Pasado-pisado"... es tan cierto? quizás sea en que cuanto más nos alejamos, más podemos vivir sin ello, pero qué pasa cuando volvemos a ese lugar? a ese espacio que tanto mal nos causó?.. se supone que el dolor ya no está, que todo lo vivido se convirtió en experiencia para poder soportar nuevos hechos con más fortaleza... qué se puede hacer cuando nos damos cuenta de que aquello no fue más que una ilusión, que nada cambió y el hecho sigue ahí? no es tan fácil como decir- es una mochila con la que todos debemos cargar-. No puede ser asi, enrealidad vivir con esa carga es demasiado, el peso llega a botarte al piso y hacerte gritar por ayuda, pero nadie puede recogerte, la ayuda llega pero no sirve, no alivia el peso, el dolor...

Fair away

Al despertar y mirar por la ventana pensando que un nuevo día ha aparecido es signo de que se puede intentar y provocar un cambio. La vida puede ser algo monótona, quizás el día a día invade nuestros gustos, ocio y la satisfacción de ser feliz. Si una se propone cambiar, puede hacerlo. No hay por qué depender de situaciones y personas, solo de uno mismo. Pero... hay veces que nos desvivimos por otras personas, hasta que ellas comienzan a aprovecharse. Se puede ser feliz con ese dar sin nada a cambio, pero al final logras darte cuenta que esta mal. Es dejar de hacerlo y sacar de nuestra vida a aquella persona lo que cuesta, pero basta con que llegue otra y sas! todo se hace más fácil!. Recibes y recibes, das y das, comienzas a sentir algo tan lindo que el pasado se vuelve pequeño y casi inexistente. La vida da un nuevo giro y ves que no estás sola. Sientes un sol inmenso al mover la cortina, hace mucho que no estaba tan bonito el cielo. Un nuevo día a comenzado, solo hay que levantarse, volver a caminar y disfrutar de lo bello que es vivir :)

I'm sorry..

"Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" frase dicha cantidad de veces en relaciones terminadas por su emisor. La pregunta vendría siendo: ¿es necesaria en este momento?. Si la relación ya pasó junto con un tiempo indeterminado, mientras que nosotras damos inicio a lo que sería "algo nuevo", esta frase vendría siendo un tirón enorme que intenta volver la página ya pasada de nuestra vida. Asunto complicado que debe ser analizado rápida y detalladamente, para evitar arrepentimientos. Un mail llega al correo mostrando errores y arrepentimientos que pueden ser modificados, y que no exige contestación. Pero qué se hace en ese instante... por respeto al pasado y lo compartido con esta persona, se piensa en algo para escribir, cosa que no evita el volver a pensar en "qué pasaría..." Complicado, difícil. No se puede olvidar algo tan importante pero no por eso se le da prioridad. Si ya se dieron oportunidades que no se aprovecharon, basta!. Preferir la amistad, aunque quede mucho cariño por dar, mejor compartirlo como amigos.

La frase expuesta al inicio se edita en su significado, no se ha perdido nada sino que se ha ganado. Al fin de cuentas todo pasa, lo que queda son los amigos no? prefiero tenerte como amigo que no tenerte en mi vida :)

Nyu?

En una ciudad tan pequeña como Valparaíso, diferentes estilos de vida realizan sus rutinas de la manera que lo han hecho siempre. Los habitantes que aquí han nacido se conforman con su típico día a día, y solo algunos realizan algún quiebre de ésto como el ir a la universidad. Pero ¿qué pasa con los que no somos de aquí?, ¿nos conformamos con el hecho de llegar y vivir en una nueva ciudad? Quizás sea porque debemos hacerlo, ya que así lo hacen nuestros pares, pero ¿realmente es un cambio netamente elegido por nosotros?. En mi caso, me cuesta mucho abandonar lo construido, como dejar el hogar de mis padres, por un par de fines de semana al mes en casa de mi abuela y vivir casi de manera independiente en una humilde y acogedora pensión el resto del año. Pero la vida que aquí llevo es casi la misma, con pequeñas diferencias como la forma de comer, dormir y divertirme. Mi fanatismo por el ocio se a acrecentado, como por ejemplo para no llegar al final de mis series de tv o de libros, veo y leo muchos al mismo tiempo para evitar llegar a sus respectivos finales... ya que al hacerlo queda una especie de vacío, no sé (debe ser que me introduzco mucho en la ficción y noto a los personajes como partícipes de la vida misma). Aún no puedo creer que Harry Potter haya llegado a su final, o que Sex and the City no tenga más capítulos, y que Michael Jackson ya no esté... ¿Serán señales de algo o quizás... de que "así es la vida"?. Le temo mucho a los cambios, no me gustan, aunque a la larga son beneficiosos ya que dejan algún aprendizaje. Hay veces en que los cambios me agradan bastante, hasta cuando son definitivos, y otras veces que no me convencen pero hay que aceptarlos por... solo el hecho de hacerlo. Es genial cuando algo nuevo llega y compete a más de uno, como amigos o desconocidos que al final terminan siendo lo primero. Así es más pasable el gusto amargo del cambio, y más divertido su lado bueno.

Lo peor que puede pasar es querer volver a lo anterior, a la vida que se llevaba y ver que es completamente distinta, o también que esté idéntico a como lo dejamos pero ahora lo distinto es que nosotros ya no encajamos y nos damos cuenta que ya no podemos volver, sino que hay que seguir con la vida actual y volver a realizar cambios, solo porque "hay que hacerlos" y seguir esta historia hasta que la vida termine, porque seamos sinceros, sin estos famosos cambios, la vida no tendría sentido... cierto?

Wait!

"...Justo al momento de llegar a la esquina el semáforo cambia a rojo. ¡Qué rabia, tengo tantas cosas que hacer y solo ésto me faltaba!"

La luz roja no solo se nos aparece en los semáforos sino en muchas ocasiones de nuestra vida, como cuando metimos la pata dentro de una relación que podría funcionar. Todo empieza muy bien, los dos nuevos conocidos comienzan a salir empezando con la famosa primera cita. Las conversaciones hacen que la timidez se deje de lado poco a poco para dar paso a algo mucho más fluido y relajante. Ya en la segunda cita la confianza se nota, el tono de la charla es más cómico y las vivencias y situaciones de la vida poco a poco son expuestas. Pero ¿qué sucede cuando los comentarios y estas historias se acaban? es ahí cuando comienzan a aparecer los silencios incómodos y para derrocarlo los comentarios sin sentidos comienzan a salir, dejando perpleja, sorprendida o maravillada a la otra persona. Es aquí cuando se determina si la relación continúa según mi punto de vista. Es cuando el semáforo deja de estar en verde y pasa a amarillo. Si la persona nos atrae rogamos para que ese semáforo se mantenga en verde pero hay veces que es inevitable este cambio de luz, y hasta hay veces en que la luz amarilla es saltada y pasa enseguida a rojo. En ese momento solo quedan dos opciones, el retirarse o mantener la calma y esperar. La segunda opción es la más valereda si se espera con paciencia y optimismo, pero llega a ser patética si es apurada. Me gustaría saber qué continúa, en qué color está el semáforo que en este instante vigila un momento de mi vida.

"Me resigné a esperar el rojo del semáforo, y me sorprendió que durara tan poco..."

Lacuna Inc

Free evaluation, Lacuna Inc:
"You are the prime candidate for the Lacuna procedure. While your past does not dictate your actions completely, it still affects your everyday life. You seem to have multiple memories that could be erased. Several initial visits will focus on sorting and removing these main issues. Any subsequent treatment will then be directed toward sustaining your newfound level of happiness. Please contact us soon, so your transformation can begin. Let us know if you are interested in our Preferred Customer membership card. This card will give you discounts on almost all of our regular services. By becoming a member you will also receive our monthly publication that is full of news, success stories, and special deals and offers."
Traducción:
"Usted es candidato para el procedimiento Lacuna. Mientras que su pasado no determina sus acciones por completo, que aún afecta a su vida cotidiana. Usted parece tener múltiples recuerdos que podría ser borrado. Varias visitas iniciales se centrarán en la clasificación y la eliminación de estas cuestiones principales. Cualquier tratamiento posterior será dirigido hacia el mantenimiento de su nivel de felicidad nueva. Póngase en contacto con nosotros antes, por lo que puede comenzar su transformación. Háganos saber si usted está interesado en nuestra tarjeta de cliente preferente. Esta tarjeta le proporcionará descuentos en casi todos nuestros servicios regulares. Al convertirse en miembro, usted también recibirá nuestra publicación mensual que está llena de noticias, historias de éxito y ofertas especiales."

¡Esta empresa sí existe! lo dice una página no oficial de internet, y más encima me hicieron una prueba gratis. Nadie podrá refutar delante mio su existencia. Me encanta, esto debió haber nacido hace mucho, mucha gente debería somoterse a esta prueba y asi el mundo -creo-, sería un lugar más feliz.

Queda poquito

Tengo sueñito, ya serán las dos de la mañana de un día sábado. No sé, no me dan ganas de salir con amigas y esto viene de hace tiempo. Hay veces en que prefiero quedarme en casa con mi familia regaloneando antes que salir, pero al llegar a la supuesta salida, no hay quien me saque. Lo comparo como cuando se es niño. Es terrible cuando nuestra madre nos obliga a bañarnos, pero después de que entramos al agua no hay como quitarnos de ella. La ducha ya en la edad adulta se convierte en una obvia rutina, por tanto ¿Habrá que convertir en esto a los carretes?. Los amigos que tengo y que ya pasan los 25 años, se juntan con sus pares una o dos veces a la semana durante todos los meses del año, asi que no les toma por sorpresa o les interrumpe un tiempo destinado para el descanso, ya que se tiene programado, y los jóvenes por su parte están desarrollándose muy rápido en esta última década, madurando quizás. ¿También lo estaremos haciendo los veinteañeros? ¿Acaso nuestro "desarrollo adulto" se nos está adelantando muy rápidamente? Creo que es falta de motivación, ya que el estudio invade lentay sigilosamente nuestro tiempo libre, y lo poco que queda de éste lo dejamos para descansar. Ya no nos llama la atención como lo hacía antes, cuando ni ganas habían de llegar a casa sino que las había para salir y bailar toda la noche. Y en este punto, hasta eso a cambiado. ¿Estaremos perdiendo la capacidad quizás para carretiar de este modo? Ahora lo que relacionamos con un buen carrete es una junta en un pub, una buena conversación y obviamente unos buenos tragos de compañía, dando lo mismo la calidad ya que solo basta con uno -el primero- que sea de una marca decente. Ahora solo nos conformamos con emborracharnos y alejarnos un rato de la realidad. No me quejo, lo paso bien, aunque hay veces en que añoro volver a entretenerme sanamente en la pista de baile, tener 17 años... y no llegar a los 20.

I'll fall in love

"Yo pretendo que haya poesía en mi vida, aventura, y amor. No la artística impostura del amor, sino el amor que es capaz de derrumbar la vida, impetuoso, ingobernable como un ciclón en el corazón ante el que nada se puede, ya te arruine o te embelese. ¡Yo debo sentir ese amor!" Shakespeare in Love

Falta

Las mujeres necesitamos cariño y regaloneos, es un hecho. En este punto dependemos totalmente de compañía masculina (por el lado hetero claro). Pero en realidad ¿necesitamos tener aun representante del sexo opuesto que nos de este tipo de "compañía"? y ¿Debe ser ésta alguien que esté a nuestro lado de manera estable en un vínculo llamado "relación oficial"? ¿De verdad estos dos criterios deben ir de la mano?... Por mi parte no he tenido experiencias que me den las competencias para responder esto, y en su defecto me aqueja mucho esta duda...

Finde...

Creo llevar dos o más semanas completamente sin compañía masculina a modo de pareja. Aunque me cueste admitirlo al principio necesité mucho a esta persona ya que según yo me complementaba un tanto, pero ya al pasar los días no fue asi. Me he dado el tiempo de reestablecer relaciones, y a conocer gente nueva. Este fin de semana salí con amigos que no veía hace mucho, compartí con mi madre, su novio y mi nuevo hermano, y hasta tuve mi primera cita con un chico que conocí en facebook. Ésto último ocurrió en Santiago, utilicé la escusa de que "debo obligadamente pasar por esta ciudad y que tal vez podríamos juntarnos para pasar el rato viendo una película o algo". Todo funcionó muy bien, me agradó la compañía y lo que más destaco es que el tiempo por lo menos para mi pasó volando. Luego al llegar ya de noche al terminal, gentilmente este chico me acompañó al bus y nos despedimos con el típico "hasta luego". Aunque creo que quedé con ganas de más, quizás me hubiese quedado en santiago, pero tengo deberes que cumplir... Bueno, subí al bus y me senté con otro chico que al saludarme me dijo que era vagabundo. Yo tontamente le creí y comencé a hablar facinada con este tipo de persona, pero después me confesó que era una broma, aunque fue un buen inicio para comenzar una nueva amistad. Llegué a Viña después de media noche, y da la casualidad de que justo este chico vive en Valpo, asi que me fui acompañada hasta mi querido puerto. Al llegar a casa tenía un mensaje en mi celular que preguntaba si había llegado bien, y en mi facebook otro, que me invitaba a ser amigo por este medio, y también preguntando lo anterior.

Este fin de semana también fue un fin de "pensar" en algo que pasó y que no volverá a pasar. Me encanta darme cuenta de que no dependo de otra persona, sino de mi misma, y que soy yo la que decido qué tener en mi cabeza. Estoy un poco gordita, lo acepto y no es por ser ególatra ni nada, pero pienso -si estando asi no me va para nada mal con el sexo opuesto, para cuando esté delgada será mayor esta especie de "suerte"-. A decir verdad nunca me ha hido tan mal, y creo que ya es tiempo de decir NEXT y seguir adelante, con mis estudios y mi vida!

Se necesita insecticida!!!

Quizás el hecho de terminar una relación amorosa sea motivo para cortar todos los lazos que unen a ese par de personas. Pero ¿realmente ésto es necesario? La mayoría de las mujeres que conosco les encanta tener noticias de sus exparejas, en función de sus nuevas relaciones y amistades, pero ¿qué pasa con los hombres? Al inmiscuirme en los asuntos de mis amigos, me he dado cuenta de que al intentar hablar de sus ex, para ellos es un tema delicado. No tanto por el lado de "aún siento algo", sino por "esa mina..." o no me interesa, me da igual. Quizás sea solo cuestión de género, tal vez somos nosotras las que queremos tener siempre noticias de ellos, y asi hacerle honor al dicho "todas las mujeres son iguales", pero ¿será esto cierto? pienso en mi caso. Cuando acabo una relación no me gusta tener contacto con la otra persona, ya que por ciertas razones he sido yo la que he cortado, y al tiempo después me pongo en plan de preguntar de sus vidas. Pero hasta hace poco eso terminó, he conocido el otro lado, cuando terminan con una. Es doloroso, sobre todo cuando no te lo esperas y las escusas son tan efímeras... es realmente debastador. Si no te ha pasado, y siempre eres tú quien termina, das por obviedad que si te pasara a ti odiarías al chico y lo olvidarías, pero no es asi. Cuando las escusas no son válidas un bichito se te inmiscuye en tu cabeza y se instala por un buen tiempo. El bichito éste, es el de la duda, y te hace pensar "¿por qué?" Eso es lo peor, ya que no te puedes sacar a tu expareja de la mente, y hasta te llegas a culpar, dejándolo como el bueno y tú la chica mala que no supiste llevar una relación por buen camino. Pero no es asi, la realidad es otra. Por la misma razón tal vez, podría deducir el por qué las mujeres en cuestión quieren saber de sus exparejas... Las han dejado, eso es todo. Y ahora las comprendo, tanto que me burlaba de ellas, y les decía que cómo rayos no mandaban a esos tipos lejos de sus vidas. El arrastre de las mujeres hacia sus ex no existe, solo es la energía que produce este bichito de la duda, la cual controla nuestras mentes y por ende nuestra personalidad. Por otro lado están los hombres, que han dejado y han sido dejados por sus ex. No puedo definir el por qué del hecho de ser reservados y de no querer hablar del tema... es extraño querer olvidar asi, deseando que no quede rastro de esa persona en sus vidas. ¿Cómo poder entrar en esa cabeza masculina? ¿Acaso el "bichito" de la duda es solo femenino? Quizás sea otro insecto el de los hombres, pero al vivir la experiencia ya expuesta, perfectamente podría creer que ellos lo son, babosos gusanos que solo buscan satisfacerse a sí mismos. Aunque creo muy distinto de aquello, he tenido la suerte de conocer a hombres geniales, que no entran en esta categoría, y asi felizmente puedo decir que no todos son iguales... lo que en verdad me agrada mucho, y me da esperanza para poder intentar eliminar aquel insecto que aún sigue instalado en mi cabeza...

Up!

Mi hermano enfermito con esa pandemia, penas de amorsh y mamitis fueron cosas cotidianas en esta semana. Tengo miedo a que se confabulen y me ataquen juntas este fin de semana que pasaré apartada y encerrada en mi casa. Lo bueno es que así podré pensar y en una de esas volver a mi país imaginario... aaa que cabra chica jaja pero en fin, es un sitio que está dentro de mi cabezota y que me hace feliz, aunque el hecho de volver a la realidad me afecta, pero en fin asi es la vida, y la mia, a pesar de todo, me encanta :)

Extraño mucho a mis amigos, hace bastante tiempo que no los veo, solo un intercambio de frases por msn han mantenido nuestras relaciones pero no es suficiente, al menos para mi. Si no fuera por la gente que conosco por estos lados estaría debastada. La nueva vida que he formado aquí me agrada. Es reloco el hecho de dejar toda una vida para llegar a otra ciudad, salir o mejor dicho, ser arrancada de tu casa, de tus amigos y de tus lugares favoritos a los que de niña has pertenecido para formar parte de una sociedad tan unificada y llena de formatos, dueña de tan aquella odiada rutina. Buu es penca pensar de esta manera... se nota que estoy pasando por momentos difíciles y recomplicados, aunque me tranquiliza mucho que, como todos dicen lo que no mata te hace más fuerte...

Mentira, soy lo más feliz que hay en la vida!! =)

up up! Viva! =P

Peces... qué vah!

¿Cuánto tiempo se necesita para salir del estan- camiento? Creo que ya es hora, debo salir y recu- perarme de todo esta cháchara (qué palabra tan rara). Miento, no lo aré aún, no me encuentro lista... Ahh me he puesto tan inmadura escribiendo estas entradas. Desde cuándo volví a pensar como antes? se supone que cambié en ese aspecto y realmente éso me agrada!! no quiero volver a pensar asi. Si en verdad hay bastantes peces en el mar, por qué me debo fijar en los ya bañados en petróleo? (qué metafórico ¬¬). y pensando más a fondo, por qué diablos debo fijarme en peces?? si hay otras cosas, muuuchas otras cosas y mejores que eso. Creo que con lo que escribí, ya no necesito peces, logré darme cuenta de que da igual teniendo esas otras ''cosas''.

Francisa Valenzuela tenía razón al escribir esto... y yo que tanto la criticaba. Ídola!

Si hay tantos peces en el mar

¿por qué siempre pesco

el que no me deja nadar?..

(hay excepciones ooobvio, lástima que por lesa reparo tarde en eso...)

Cambios

Al salir de los camarines del defider ya había oscurecido pero estaba muy cálido el ambiente. En realidad no sé si son las endorfinas que liberé o quizás lo adormecida que estaba por la buena ducha después de tanto baile y step, pero me sentí cambiada... Comencé a caminar hacia el paradero de mi tan amada Av. Playa Ancha cuando una micro toca la bocina y me asusta de una manera tan loca, que me hizo botar una de mis monedas. Un chico guapísimo se agacha, la recoje y al devolvérmela noté que no observaba ni mis ojos ni mi cara, sino que mis manos al recibirle. Fue extraño y mágicamente, así de la nada aparece justamente mi micro, que siempre espero por un tiempo muy prolongado. Miré a este chico que seguía sin mirar mi rostro, y subí a mi locomoción. Al sentarme lo observé por la ventana y me dijo adiós con una señal de sus manos. Solo atiné a sonreirle, pero verdaderamente me dejó pensado, no en él sino en lo raro que ha sido todo desde que salí del edificio. En el lapso que estuve en la micro, apagué mi mp3 para escuchar el ruido del ambiente que siempre trato de evitar con mi música, pero justamente hoy esto fue distinto. Pienso y pienso en que en verdad necesito algo, pero no sé que es. No me siento infeliz, para nada. Hasta hay días en que me levanto tan feliz que comienzo a cantar y bailar como una lunática ya que es inevitable evitar sentirme en paz, totalmente en equilibrio... Muy normal?? será eso? Bajé de mi micro en la plaza que tanto he recorrido y miré hacia arriba. Qué simple suena, mirar hacia arriba, pero no lo había hecho desde hace mucho, y recordé que lo dejé de hacer al viajar a esta nueva ciudad. Antes cuando vivía en Rancagua lo hacía muy seguido que hasta mis amigos decían que vivía en la luna, mirando a la nada... perdí eso? acaso esa antigua Jael desapareció? no quiero que pase... ya falta poco para cumplir dos décadas... qué feo suena!! dos décadas!! pero la edad significa algo? Creo que el hecho de estar tan enfocada en mis estudios y en mis problemas que he dejado de lado mi persona, mi esencia... en verdad estaré cambiando?? no me gusta esto, creo que el efecto "rutina" ya está tomando forma en mi vida, y no me gusta... Esta noche el cielo está muy bonito, hay pocas estrellas y no hay luna, pero es delicioso saber que me encuentro viviendo junto al mar. Deseo volver a ser la antigua Jael, esa niña tan lesa que vivía feliz en su Rancagua querida, y que se conformaba con pasear y salir con sus ñoños amigos a jugar cartas de estrategia y jugar juegos en linea, ver muuucho animé y disfrutar de lo genial que son las cosas simples... =/

Valpo

Eso de sentarme en un café a conversar de la vida con alguien, creo que una vez lo hice, pero no resultó como pensaba. No estaba lo suficiente- mente madura para establecer una conversación descente como me gustaría ahora. Creo que será una de mis muchas salidas que aré esta semana. Necesito salir y nutrirme de charlas junto a un café, caminatas por calles frías o bajo la lluvia. Es lo que ofrece Valpo, pero que no he sabido aprovechar. Ya cumpliré más de un año en tan bohemia y excéntrica ciudad, y solo le he visto lo mismo que otras regiones del país. Necesito ver y aprender!! quiero vestir un vestido largo y un lindo sombrero, junto con un abrigo, botas y un paraguas burdeo. Quiero ir a pisar las pocas hojas que van quedando, girar bajo la lluvia (a lo comercial de Tapsin), y que me tomen de la mano para volver al café y seguir con la charla. Necesito cosas nuevas, quiero vivirlas y cambiar el estilo sedentario que llevo. Quiero a Valpo, y quiero ocupar este día para hacerlo más.

Creer en Dios es rentable??

Como todos ya sabemos Blaise Pascal(1623-1662) fue un matemático y físico que hizo grandes aportes a estas ciencias como el triángulo aritmético y los estudios acerca de las teorías de cálculos de probabilidades o el principio de pascal en la hidrostática . También fue un religioso muy creyente , y no pudo ocurrírsele idea más descabellada que plantear la existencia de Dios desde un punto de vista “estadístico”, y así propuso su famosa Apuesta de Pascal , basándose en el cálculo de probabilidades o posibles resultados como si fuese un juego de azar. Tomando en cuenta lo que uno puede o no puede perder y lo que resultaría más rentable y seguro si uno tuviese que apostar sobre la existencia de Dios .


En un juego de azar se apuesta la existencia de Dios y planteó lo siguiente: hay dos posiblidades que exista Dios o que no exista ; y dos opciones posibles que uno puede escoger ; creer o no creer en Dios .

• Tú puedes creer en Dios, si existe irás al cielo.
• Tú puedes creer en Dios, si no existe no ganarás nada.
• Tú puedes no creer en Dios, si no existe tampoco ganarás nada.
• Tú puedes no creer en Dios, si existe tú serás castigado.

Según Pascal el que no cree en Dios tiene mucho más que perder y no ganar nada, que aquel que sí cree en Dios pues ganaría todo y no perdería nada en ambas posibilidades de que exista o no exista. Entonces Pascal propuso que es más rentable apostar a la existencia de Dios, pues es ir a ganador como en un juego de azar.

“Usted tiene dos cosas que perder: la verdad y el bien, y dos cosas que comprometer: su razón y su voluntad, su conocimiento y su bienaventuranza; y su naturaleza posee dos cosas de las que debe huir: el error y la miseria. Su razón no está más dañada, eligiendo la una o la otra, puesto que es necesario elegir. He aquí un punto vacío. ¿Pero su bienaventuranza? Vamos a pesar la ganancia y la pérdida, eligiendo cruz (de cara o cruz) para el hecho de que Dios existe. Estimemos estos dos casos: si usted gana, usted gana todo; si usted pierde, usted no pierde nada. Apueste usted que Él existe, sin titubear”.

Blaise Pascal .

Pentecostés, Día de Fiesta!

 Ha sido mi segunda participación en un coro, realmente fue un día espectacular el sábado pasado, último sábado de mayo. La vigilia y la misa salió preciosa, y luego un colegio nos invita a tomar un vaso de chocolate (me tomé 5...), y también nos obsequia a todos un bello adorno hecho totalmente a mano, de madera con la imagen de una paloma blanca sobre una cruz. Una micro nos transporta hacia Viña, en donde una inmensa masa de personas canta con alegría al ritmo de un par de guitarras, y una gran cruz al centro. La caminata comienza desde la plaza Viña, un par de paradas ante estaciones de cantos y alabanzas, terminando 15 cuadras después, en donde todo un evento nos esperaba. Cantamos, bailamos, oramos y disfrutamos de esta gran noche! Fue espectacular!

Amo a Dios, y qué? :)

Heroes!

Totalmente enferma!!! no he podido dormir bien por culpa de esta serie.. y yo que creía que volver a verla me serviría para retomarla y ver la segunda temporada. Es totalmente increíble, le declaro mi amor a Hiro y mi idolatría al enfermero Peter Petrelli...

Love..?

 ¿Qué es el amor? Una vez creí sentirlo, pero se fue de una vez sin darme cuenta. Se supone que es eterno, pero al parecer nunca lo he experimentado. Estará deparado para todos o solo para unos pocos que tienen la suerte de encontrar a otra persona que también lo sienten y así pueden complementarse, dejando de lado a los que no lo sentimos pero sí que inferimos de cómo debe ser... Sinceramente no estoy segura de querer sentirlo, ya que quizás al tenerlo no tenga la suerte de tener ese complemento, ese ser que llena el vacío que no se nota hasta que esta persona aparece, un espacio que hasta llega a ser la mitad de uno y que más encima está totalmente vacío, no hay nada! pero esto en verdad existe?? porque yo aún no noto esta mitad vacía, estoy feliz sin ella, pero sin querer intento descubrir quién me hará notarla...

Homecoming

  Regreso a las andadas... es cierto, dejé de escribir mi diario de vida desde hace un buen tiempo. Creo que ya me habitué a esto de escribir en la red, es más fácil y rutinario que viajar al pasado y utilizar làpiz y papel, herramienta que utilizaré por cierto cuando sea muy necesario. 

  Bueno, esta es mi primera entrada a mi primer blog desligado totalmente de hotmail. Asi que comencemos con lo que será esta nueva experiencia cibernética!